Zitate
21. März 2010Ich habe grade meine alte Zitateseite von meiner aaalten Homepage wieder ausgegraben. Manche finde ich immer noch lustig. Möchte ich euch natürlich nicht vorenthalten.
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Kurt: Kann ich nicht iiirgendwo anders fahren…. da oben auf der Brücke zum Beispiel, da sind gar keine Autos…….. naja, liegt vielleicht dran, dass es eine Zugbrücke ist.
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Heidi: (Bei einem Gespräch über berufliche Zukunft) Am liebsten wäre ich Hausfrau..
Kurt: Ich auch!
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Heidi: ..Kukuruz
Jenni: Du mich auch!
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Uli (vor dem Spiegel): Hm, meine Haare sehen heute nicht schön aus… naja, egal, ist ja Karfreitag, da darf man schirch sein aus Trauer.
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Heidi: In der Spinne war eine Dusche…. ähm..
Jenni: Die muss aber groß gewesen sein.
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Uli: Kaum hat man das Altpapier weggebracht, schickt die Post wieder Neues.
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Heidi: Was war dein geilstes Erlebnis?
Jennifer: Als ich das erste Mal ein Tuna Sub gegessen habe.
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Jennifer: Alles klar auf dem Bazar, alles Lego in San Diego, alles roger in Kambodscha
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Uli: Da ist noch Ananas Komplott!
(mit plott hat sie es irgendwie?!)
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Uli: Geht es jetzt wieder?
Heidi: Was denn?
Uli: Das, was vorher nicht gegangen ist
Heidi: Hm?
Uli: Das Plott..
Heidi: ????
Uli: Das Plott!
Heidi: Mein Blog?
Uli: Ja, wie auch immer..
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Jennifer:
da will ich hin!
aber wenn du hier bist, will ich nicht mehr da hin
denn dann bist du ja hier
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Heidi: Du könntest dir mal einen Fiat Punto kaufen.
Uli: Nein, danke, ich will schon ein richtiges Auto.
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(Bei einer Zugfahrt durch England mit lauter lustigen Ortsnamen)
Heidi: Glaubst du regnet es in rainham viel?
Jennifer: Ja, es regnet Schinken.
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Heidi: Ich hab schon so viele Profile im Internet.
Jennifer: Solange du noch keine Profilneurose hast, ist es ja okay.
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Uli: Da ist eine Kollegin von mir, die ist älter als ich und..
Heidi: Was, sowas gibt es?
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Heidi: Wo ist denn der Rojo?
Uli: Vielleicht liegt er auf deiner Nightwäsch! (Nightwish Bettwäsche)
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Kurt: Wir sollten eine Petition ins Leben rufen, damit die U-Bahnen auch in der Nacht fahren!
Heidi: Ja, da wären sicher sehr viele dafür, bis auf die Mitarbeiter, die müssen dann nachts arbeiten.
Kurt: Theoretisch könnten die U-Bahnen ja schon alleine fahren.
Heidi: Na, das möchte ich nicht! Stell dir vor die fahren dann mit Microsoft Programmen!
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Leonie: hey, na?
Heidi: Was sagt man auf "na"?
Leonie: das is ein na? wie gehts/was geht ab/was gibts neues/ schon rasiert/was hast du gegessen/was gabs zum frühstück/wie war das WE/schon Hunde ausgeführt/ haste die Waffe dabei?
Ein allrounder also.
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Kurt: Ich will Sängerin werden!
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Heidi: Gehen wir morgen weg?
Kurt: Entscheiden wir das morgen..
Heidi: Ich stell mich halt gerne drauf ein. Wenn ich weiß ich geh am Abend weg, wasche ich mir die Haare mit Spülung und sonst ohne. ^
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im Spanischkurs:
Lehrerin: Ich verwechsle immer Mütze und Münze.
Antonio: Das ist aber blöd, wenn es kalt ist!
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(im Buttonloungeforum, auf die Frage ob man Weihnachten mag)
Heidi: Ansich schön, aber 1 Mal im Jahr is mir fast zu oft.
oxygenic: keine Angst die Wahrscheinlichkeit, dass Weihnachten 2 Mal im Jahr ist… ist unwarscheinlich
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Heidi: Es gibt einen neuen iPod Shuffle.
Uli: Was ist ein Shuffle? Ich kenn nur ein Wäsche Schaffel!
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(auf der Beachparty)
Kurt: Der Markus will heute noch Flüssigkeiten austauschen.
Xandi: Ich hoffe mit dem Becher.
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Kurt: Das Leben ist eben nicht pastell.
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Kurt: Ich habe einen neuen Freund. Er ist grade da. Der Martin I.
(Martini)
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Hildegard (liest sich die Fernsehzeitschrift durch, auf der Suche nach einem guten Abendprogramm): Neeee, da tööörnt mich heute nichts an.
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Irgendwer bei WoW: Sein IQ is kaum höher als Raumtemperatur.
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Kurt: Ein Modem ist keine Lösung!
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Markus: Wenn ‘ma miteinander reden zahl’ma sowieso nichts.
Nur beim telefonieren.
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Kurt: Nur im Tarifjungle hat man Empfang mit Telering.
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Rainer: Ich hab mal mit einem von Amnestiy geredet und
gesagt, dass ich schon bei Greenpeace bin. Er hat gefragt ob Menschen
oder Tiere wichtiger wären.
Aber ein anderes Mal habe ich den selben dann bei Greenpeace gesehen!
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Kurt: Rate mal, wie die Mandy richtig heißt!
Nina (Kurts Mutter): Mandoline?
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Eine Kellnerin beim Chinesen im Gasometer: Zahlen sie
seperat oder getrennt?
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Heidi kommt nach kurzer Abwesenheit wieder ins MSN..
Heidi: re
Mandy: hürschi
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Otacon (über Tokio Hotel):
Wenn ein Video von denen zum ersten mal in den USA läuft, wird man
uns den Krieg erklären… Und das zu recht !!!
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Mandy: Das ist kein "Sex on the beach", das
ist ein "Sex on the Entlastungsgerinne."
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Kurt: BA-CA heißt Bad Ausseer Credit Anstalt.
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Sandra: Gusch jetzt, sonst fehlst du daham.
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Heidi (nach einer halben Flasche Wein): Wir
könnten uns Leintücher anziehen, auf die Straße gehen
und "Hare Krishna" singen.
Uli: Nein, da muss ich erst noch eine Flasche Wein trinken.
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Heidi: Mit dem Ersatzreifen fährt man in der Stadt
ganz gut. Nur auf der Autobahn ist es echt blöd, weil man damit eigentlich
nur 50 fahren darf…
Birgit: 50 fahr ich nicht mal in der 30er Zone.
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Léonie: Meine Küche ist grün geworden.
Heidi: Wollte sie das?
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Heidi: Hast du gestern meine MMS bekommen?
Kurt: Die mit dem Hut?
Heidi: Genau!
Kurt: Nein, hab ich nicht bekommen.
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Theresa (im Auto): Was qietscht da so?
Heidi: Keine Ahnung..
Theresa (später): Ich glaube, das ist die
Heckablage.
Heidi: Was? Aso… ich hab jetzt Hacker-Plage verstanden.
Theresa: Hab ich ja gesagt!
Heidi: Nein, Hacker Plage. Die Leute die Seiten hacken.
(nach einiger Zeit..)
Heidi: Lustig, die zwei Worten hören sich haargenau
gleich an.
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Kurt: Hast du eigentlich Quicktime installiert?
Heidi: ja
Kurt: und sonst?
Heidi: Realplayer,…
Kurt: Gut, dass wir das besprochen haben.
Heidi: Wieso fragst du denn?
Kurt: Damit ich "und sonst" fragen kann.
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Heidi: Also ich versteh ja nicht warum sich manche (im
Spiel) so über Spam beschweren. Im Chat steht doch sowieso immer
was. Und ob da jetzt "LFG Kloster" oder "Muh muh macht
die Kuh" steht ist doch wurscht.
Uli: Ich denke das war ein Geheimcode.
Heidi: Also du meinst "Muh Muh macht die Kuh"
heißt sowas wie "Suchen Tank für Verlies"?
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im Radio FLF Chat
Fledi: Gleich kommt was von den Lassie Singers.
dandi: Haben die Lassie Singers was mit den Flippers
zu tun?
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Goldkind macht einen Test auf Heidis Homepage.
Heidi: Ich kann mich gar nicht mehr an die Fragen erinnern.
Goldkind: Und ich mich nicht an die Antworten.
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Uli: Wir könnten zartes Krokiliskenfleisch grillen..
Heidi: Du spielst zu viel…
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Heidi: Sind noch Zahnbürsten da?
Uli: Nein, aber ich gehe nächste Woche DM!
Heidi: *lol* Brauchst du noch einer Healer?
Uli: Nein, einen Tank..
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Kurt: Bist du schon wach?
Heidi: Nein, ich schlafe noch!
Kurt: Ok, dann rufe ich später wieder an.
Heidi: Ok, baba.
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Uli: Manchmal bin ich schon froh, dass ich in einem
Privatspital arbeite! Eine aus dem AKH hat gesagt, sie kriegen manchmal
Sandler rein. Wennn man die fragt, ob sie Stuhl hatten, verstehen sie
es nicht, da muss man fragen, ob sie schon g’schissen haben!
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Heidi (zu Michi): Warum verbindest du immer alles mit
etwas Sexuellem?
Kurt: Er is halt ein Mann.
Michi: Das stimmt gar nicht!
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Uli: Ich lustwandle schon mal hinuter.
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Heidi: Ich würde so gerne wieder nach Jesolo und
die Kellnerin sehen.
Michi: Die is eh nicht nicht dort, sondern mit der Puppenspielerin
nach Amerika durchgebrannt.
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Spanischlehrerin: Manchmal sage ich "Das Wetter
ist schwul".
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Heidi (beim Saturn): Da ist der iPod, den ich
will.
Uli: Das sind doch aber mp3 Player.
Heidi: Das dachtest du denn, was ein iPod ist?
(dazu später Kommentar von Michi: wahrscheinlich hat sie gedacht,
das hat was mit Pott zu tun)
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Kurt: Das Lied war doch schon!
Heidi: Nein, das war ein anderes.
Kurt: Aber die selbe Gruppe.
Heidi: Das vorher war Banaroo und das jetzt is Chipz.
Kurt: Banaroochips, da hast du’s.
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Michi: Willst du an meinem BIFI Würstchen riechen?
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Heidi: Glaubst du hält das mit der Freundin länger?
Kurt (nachdenklich): ja, also
so bis Mittwoch schon, oder?
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Uli: Da mäht einer den Rasen.
Heidi: Da dürfte der doch heute gar nicht. In manchen
Orten dürfen sie Sonntags nicht mal die Wäsche raus hängen.
Uli: Das ist aber übertrieben. Da könnte man
auch sagen, jeder der schirch is, darf Sonntags nicht auf die Straße
gehen.
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Kurt (liest vom Bildschirm ab): Ein Monitor wurde gefunden..
Heidi: na toll… wenn er nicht gefunden worden wäre,
könnte das auch nicht da stehen.
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Kurt: Hoffentlich fühlt sich der Computer jetzt
nicht alleine ohne die ganzen Viren!
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Uli: Das Wasser kocht schon!
Heidi: Oh, das habe ich ganz vergessen.
Kurt: Gut, dass es kein Öl war.
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Kurt: Es grünt so olivgrün am Gründonnerstag.
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Kurt: Soll ich dir das Windows olivgrün einstellen?
Heidi: Nein danke, ich mag nur silber.
Kurt: Aber schau mal wie schön das ist.
Heidi: Na, da kommt einem ja das Speiben..
Kurt: Na geh…
Heidi: Ich will einen olivgrünen Milka Tender.
Kurt: Brauchst ihn nur ein Jahr liegen lassen.
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Kurt: langsam, langsamer, chello light
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Joey: Pfui Kuckuck!!
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Heidi: "Man merkt richtig, dass der Bildschirm
geputzt wurde!"
Kurt: "Ja, die ganzen Farben…der ist nicht schwarz-weiß!"
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Heidi: Wie war’s in der Türkei?
Pamela: Schön..
Joey: Hast du tote Vögel gesehen?
Pamela: Ja, am Buffet!
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Uli: Was machen die Trojaner?
Heidi: Die holen sich deine Kontonummer. 
Uli: Gut und die zahlen dann was ein. 
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Heidi: Wir könnten jetzt da rauf gehen, bis zum
Türkenschanzpark.
Joey: Ja, wir könnten es aber auch lassen!!
Heidi: Stimmt.
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Conny: "Mein Nachname ist kurz, nämlich "Lang".
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Joey: Willst du mit in den "Filzen-Kurs" gehen?
Heidi: Warum nicht gleich Traumfänger basteln?
Joey: Die kaufe ich im Reservat.
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Higa: Habt ihr auch nicht-weihnachtliches Geschenkpapier?
Uli: Schau mal in der Lade nach..
Higa: Ihr habt ja sogar Osterpapier!
Uli: Osterpapier?
Higa: Ja, da sind kleine Häschen drauf!
Heidi (lacht sich kringelig): Das sind Playboybunnies!
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Uli: Du solltest mehr fröhliche Lieder spielen!!
Heidi: Das war doch relativ fröhlich…
Uli: Naja, … da könnte ich mich gleich in eine
Ecke setzen und weinen. Weiß aber nicht, ob über das Lied oder
darüber das Leute sowas singen.
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Heidi: Guck mal, wie findest du meinen neuen Avatar
im Forum?
Uli: Schön, aber du sollst doch keine Bilder von
dir reinstellen, dann wirst du auf der Straße niedergeschlagen.
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Uli: Was nehm ich nur als Passwort? Wie wäre mit
es Maracuja?
Heidi: Weißt du denn wie man das schreibt?
Uli: Nein. Ist doch aber egal, ich kann es ja schreiben
wie ich will.
Heidi: Ja, aber dann schreibst du es jedes Mal anders
und ärgerst dich..
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Goldkind (02:23 AM) :
ja was denn? bin ich Jesus? hab ich Löcher inne Hände? wächst
mir Efeu um die Füße?
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Goldkind (01:55 AM) :
aber ich werd das demnächst mal in meinem Schwestern-Stuhlkreis besprechen,
direkt nachdem wir uns zum Kennenlernen Wollknäuel zugeworfen haben
und uns beklagt haben, dass die böse Jugend von heute wieder den
Müll auf den Bürgerinnensteig wirft…dann beschließen
wir, dass Beine rasieren eine sexistische Erfindung des Patriarchats ist
und flechten uns Zöpfe in unsere Achselhaare, nachdem wir unsere
Karottenhosen und Birkenstocks gegen einen Spiegel getauscht haben…BOAH!!!
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im Auto:
(aus dem Radio dudelt): Mathias Reim: Das Zimmer in deinem Herzen,
wo ich wohnte, ist geräumt.
Uli: Sag mal, das Lied ist doch Verarschung, oder??
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aus dem ICQ:
lolly:
tja…naja mim stefan letztens in einer bar…kein mann schaut mich an..
ich hätte echt komplexe gekriegt wenn ich nicht gewusst hätte
das es eine schwulenbar ist.
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aus dem Forum, Thread "Wahrheit ohne Pflicht"
kahikatea: Was empfindest Du, wenn Du in eine Wohnung
kommst, die mit Duftlampen, Räucherstäbchen o.ä. "beduftet"
wurde?
dandelion: ich frage mich, wo die Spendendose zur
Rettung der Wale im Tropischen Regenwald stehen mag.
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Agi: Ich geh mir mal die Haare föhnen…
Goldkind: Ok, wir sehen uns in 2 Tagen.
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Uli: Du bist doch auch so schön.
Heidi: Sieh mich an und sag das nochmal.
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Hildegard: Du hast mich überzeugt.
Heidi: Echt?
Hildegard: Nein.
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Heidi: Hast du sexy Unterwäsche?
Theresa: An mir ist jede Unterwäsche sexy!
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Agi: Willst du was gelten, komme selten.
Fledi: Treib’s im Loft und komme oft.
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Im Cafe Benno. Theresa bestellt sich ein "Heidi Spezial Baguette".
Vroni zu Theresa: "Und wie schmeckt die Heidi?"
Theresa zu Vroni: "Willst du auch mal die Heidi
kosten?"
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Im Q:
Steffi: "Ich find’ die am Nebentisch sieht aus wie
der Tod"
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Heidi hört "Eisenkiller"
Stimme im Lied: "Sie haben ja keine Ahnung was Qualen
sind!"
Uli: "Doch, JETZT schon!!"
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Aus der "Güten Morgen Küche":
Fledi: man… wie lang braucht Agi denn um zu essen?
Goldi: vielleicht hat sie nen vöslauer balance kirsche-chili
con carne-dingsbums schock
Fledi: oder sie hat den Baldrian-Johanniskraut-was weißt
ich nich-Kurs mitgemacht und pennt
Goldi: oder sie hat aus versehen die flasche mit kaffee-schwarztee-redbull
genommen und dreht nu völlig am rad…*g*
Fledi: oder Tante Higa kommt wieder mit Windows 45 nicht
zurecht
Goldi: oder sie liest das hier inkognito in ihrem realxed
shirt mit und lacht uns aus…
Fledi: nein ich weiß es…. sie hält gerade
den Eimer, weil das Wasser unten läuft
(Anmerkung: Um diese Zitate zu verstehen, sollte man die anderen kennen.
Allerdings bestand Fledi darauf, dass es ganz oben eingereiht wird! *gg*)
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Uli zu Kater Brandy: "Du solltest mehr Bewegung
machen, Brandy. Du liegst schon den ganzen Tag faul herum."
Heidi: "Bei dem Wetter will er eben nicht raus gehen."
Uli: "Wenn er draußen ist, schläft er
aber auch in seinem Versteck. Der tut nur so, als wäre er immer unterwegs."
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Uli: "Sag mal, der Geschirrspüler ist doch
halb leer" (Anmerkung: das ist übertrieben!)
Heidi: "Na, ich hab ja auch schon wieder Sachen
raus genommen."
Uli: "AHHso"
Heidi: "Oder war der noch zu?"
Uli: "Ja."
Heidi: "Oh.."
Uli: "Aber netter Versuch.."
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Hildegard: Mich nervt dieses Microsoft Zeug langsam.
Es geht irgendwie immer nach demselben Muster "Sie sind ja wohl zu
doof einen Brief zu schreiben. Gruß Microsoft"
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aus der "Guten Morgen Küche" im Forum:
Fledi: "vielleicht betrinkt sich Agi auch mit
diesem - mir ja sehr suspekten - Vöslauer Balance - Pfeffer-Pfirsich-Lotosblüte-haste
nich gesehen, oder wie die Dinger heißen… "
Goldi: ja…da macht einem schon der name angst…vöslauer
balance…klingt auch ein bissi wie so´n öko-esoterik kurs
im schwarzwald…
Fledi: *geben Sie ihre Kreditkartennummer ein, wenn
Sie verbindlich buchen wollen - "Vöslauer Balance - Kleeblatt-Mirabelle-Kürbiskern"
der Kursname ist Programm! Vierblättrige Kleeblätter werden
im Krebs- oder Entengang gesucht. Gesellschaftliches Beieinander, beim
Vorkauen derselben.
"Vöslauer Balance - Kleeblatt-Mirabelle-Kürbiskern"
Ein unvergessliches Erlebnis.*
Kurse auch erhältlich als: "Vöslauer Balance - Baldrian-Johanniskraut-Valium"
- Der Kurs zum Einschlafen
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Agi :
gehst du auch auf die Hochzeit?
Goldkind :
ich? nö
Goldkind:
ich bin ja auch nich eingeladen
Goldkind:
aber selbst wenn hätt ich am samstag bestimmt besseres zu tun…sowas
wie putzen, tv schauen, nackt auf der domplatte stehen und singen meisner
ist doof…
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Uli: "Vielleicht solltest du dir Entspannungbücher
kaufen.. oder chinesische Medizin.."
Heidi: "Ich hab doch mein Relaxed -Shirt an!"
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Agi: naja, was soll ich sagen… Gottes Tiergarten ist
groß. *gg*
Goldkind: und schlangen gibt´s in jedem zoo
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Uli, die grade Kaffee gekocht hat: "Im
alten Rom zu Caesars Zeiten, lies man das Bad aus Milch bereiten."
Heidi: Alles klar..
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Uli: "Ich muss schon ur dringend auf’s Klo und unten
rinnt das Wasser.."
Heidi lacht sich kaputt
Uli: Was is?
Heidi: Checkst du’s nicht??
Uli: Doch jetzt…
(später) …aber das kommt nicht auf die Zitateseite.
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Goldkind: is das kompliziert…wie soll man denn bitte
frauen verstehen, wenn man schon an der hintergrundfarbe einer hp scheitert?
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Agi: es ist aber irgendwie toll, wieviele Paare sich
schon durch das Forum gefunden haben
Goldkind: ja…und bei manchen is man froh, dass sie
sich gefunden haben und endlich vom markt sind
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Agi und Goldi gucken Gedichte auf einer Homepage an…
Goldkind (12:36 AM) :
den hier mag ich ja besonders…
"Die Freude war unglaublich groß
du sahst auf meinem Schoß."
Agi (12:37 AM) :
ja, die Freude kenn ich
Agi (12:37 AM) :
aber das Gedicht ist keine Freude
Goldkind (12:38 AM) :
*LOL*
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Uli: "Gute Nacht…"
Heidi: "Warum gehst du JETZT schon ins Bett?"
Uli: "Mir is fad…"
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Kurt: "Bin ich der einzige, der sich
so unwohl fühlt wie die Anja?"
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Michi beim Japaner: "Wie
hält man diese Scheiß-Stecken?"
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Uli sieht bei Merkur eine Packung Katzenzungen mit einem
süßen Katzen-Häferl.
Uli: Das will ich haben.
Heidi legt die Packung in den Einkaufswagen.
Uli: Da ist aber Schokolade drin!
Heidi: Na und? Ich bin eh kein Veganer mehr.
Uli: Na, Katzenzungen darfst du als Vegetarier eigentlich
eh auch nicht essen.
Heidi: har har…
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bei einem Quiz im ICQ:
Heidi: nenne 3 Sorten von Vöslauer Balance
Kurt: Kirsche-Jasmin, Granatapfel bla, Erdbeer Pfeffer,
Rosenkohl majoran…….. ka
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Kurt: "Waren wir nicht ALLE mal Backstreetboysfans?!"
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Gespräch über die Beachparty:
Heidi: " (…) dabei is dieses Mal gar nix passiert!
Keiner hat gekotzt, nichts ist kaputt gegangen, keiner wurde von der Rettung
abgeholt.."
Anna: "Also eigentlich eh fad.
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Eine aus dem DTP-Kurs zur neuen Trainerin:
"Wir machen das immer so: eine lange Pause und dafür gehen wir
früher!"
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Pamela: "Pferde mag ich nur in einer
Semmel".
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Joey beim Nordic Walken: "Das
ist Nording Schleiching was wir grad machen.."
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Heidi: Ich glaube ich bin zu viel am PC!
Heute, bevor ich aufgewacht bin, sah ich ein Windows-Fenster mit "Es
gibt keine Träume mehr!"
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Uli und Heidi machen im Internet einen Test:
Heidi liest vor: "Stellen
Sie sich am besten unbekleidet vor einen Spiegel, und betrachten Sie Ihre
Figur. Wie sind Ihre Proportionen?"
Heidi: "Oooch, nö"
Uli: "Wo sind meine Proportionen? Wo sind sie geblieben??"
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Forum, aus dem Thread "Was trinkst du gerade?"
Agnetha: Vöslauer Balance Kirsche-Jasmin
Sägefisch:So heißt bestimmt mal irgendeine
Tochter von Beckhams.
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aus dem Chat:
Agnetha: Burg und Folterkellner gehören
doch zusammen.
Goldkind: FOLTERKELLNER???? loooooooooooooool
Lilith: [zu Agnetha] dann müssen wir Goldi als Folterkellner
vermieten
Agnetha: das war sicher ein Freud’scher
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Heidi: Wir gehen vom Winterschlaf in die
Frühjahrsmüdigkeit, dann in die Sommermattigkeit und in die
Herbstdepression über.
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Goldkind: je später der abend, desto
früher die peitsche?
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Heidi: "Der schiefe Turm zu Babel"
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im Auto:
Franziska: "Kurt, brems nicht so stark, meine Frisur…"
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nochmal Auto:
Karli: "Kennt ihr das V.I.P.?"
Heidi: "Was? Whip heißt das Lokal? Na, ich
weiß nicht ob ich da hin will…."
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Chatauszug:
Agnetha: @Lilith: Wie gehts deiner Fritzbox?
Lilith: Ich soll dich von ihr grüßen.
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Xandi: Wieso eigentlich sieben Todsünden,
wenn der da oben eh alle Sünden vergibt??
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Ein paar Antworten, auf die Frage: "Kennst du Nightwish?"
Theresa: Sind das nicht die die so auf Evanescence machen?
Maxi: Da bist du aber nicht up to date, die waren im
Sommer in!
Sana: Die haben doch die englische Version von obsesion
gesungen, oder?
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Beim Tabu spielen:
Kurt: Ein Chinese ist ein ….
Heidi: Japaner!!?
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Wieder Tabu:
Kurt: Ein Film heißt "Herr der …"
Higa: Ringe
Kurt: Und mit vielen Seiten…
Higa: Ringelspiel!
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Uli: Ich hab noch nie ein Bibliotheksbuch
verloren.
Heidi: Ich auch nicht.
Heidi (wenig später): Ich leihe mir aber
auch keine aus…
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Heidi: Schreibt man abreißen mit
Doppel-S?
Uli: Ja, mit scharfem ß!
Heidi: ???
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aus dem ICQ:
Agnetha: Nein, sie hat ihren eigenen PC.
Birgit: sicher an alten mit windows 1945 oder so
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Babsi über die Websingles-Party am 25.9.:
Die Websinglesparty war diesmal zum Vergessen. Die Versammlung der schauderhaftesten
Menschen hätte es eher getroffen *lach***********************************************************
Uli: Ich freu mich schon wenn ich im Internet …. zappen
kann!
Heidi: surfen?
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Heidi: Was kommt denn heute im Fernsehen?
Kommt nicht mal diese neue Sendung mit Hella von Sinnen und Dirk Bach.
Uli: Nein, bitte nicht!!!
Heidi: Was denn? Magst du die nicht?
Uli: Gegen die Hella hab ich nix, aber der Dirk Bach
schaut aus wie ein Schwein.
Heidi (lacht): Das schreib ich auf meine Zitate-Seite!
Uli: Nein, lieber nicht! Wenn der das liest??!
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Gespräch über Filme in der U-Bahn:
Hildegard: "Ich geh ja nicht oft ins Kino. Meistens
nur wenn ich bei euch in Wien bin. So wie das letzte Mal, da haben wir
uns ja …… (Denkpause)…. Zauber der Südsee
angesehen"
Heidi: "Fluch der Karibik!!"
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Im Hotel-Restaurant in Jesolo:
Heidi: "Bis ich fertig bin…" (zur Erklärung:
mit dem Palme-Salat)
Uli. "…. ist ein anderer in Udine!"
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Uli in Jesolo:
"Der Teufel hat die Chips gemacht!!"
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GAYniales GAYspräch aus dem ICQ:
Teralink (0:40 AM) :gayspenst ist aber auch ein cooler name
Heidi (0:41 AM) :cool
Teralink (0:41 AM) :gayst
Heidi (0:42 AM) :gayge
Heidi (0:42 AM) :gayhen
Teralink (0:43 AM) : gayhen wir ins bett
Heidi (0:43 AM) :gayrne
Teralink (0:43 AM) : gay du, hör auf!
Heidi (0:43 AM) : gaynial
Heidi (0:44 AM) : gayl
Teralink (0:44 AM) : gayz ist gayl
Teralink (0:45 AM) : gayma hoam
Heidi (0:45 AM) : gaystern
Heidi (0:45 AM) : gaystesblitz
Teralink (0:46 AM) :
he du gayer, ich seh deine ayer
Teralink (0:47 AM) :
wie gayts deiner mutter?
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Auch aus dem ICQ:
Agnetha (13:32) : hier ist richtig schönes Wetter
Max (13:33) :
bei uns wars bis heute auch voll schön, heut nacht hats leider geregnet
Agnetha (13:33) :
naja, bei uns war dafür die letzte Woche ned so toll
Max (13:34) :
dieses Thema erinnert mich irgendwie an einen Friseurbesuch
Agnetha (13:35) :
hm?
Agnetha (13:35) :
Bahnhof
Max (13:39) :
da redet man doch auch so übers Wetter.
Friseur: Heute haben wir aber nicht so tolles Wetter!
Kunde: Ja das stimmt, aber bis gestern wars ja voll super
Friseur: Naja so ein Tag Pause ist ja auch nicht schlecht
Kunde: Ja da haben sie recht, außerdem ist es ja nicht kalt, sondern
nur nass
to be continued
Agnetha (13:44) :
*lol*
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Wieder ICQ:
Teralink (22:36) :
hurz?
Agnetha (22:37) :
hurz!
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Kurt und Heidi schauen sich Heidis Homepage an, Kurts
Blick fällt auf den Besucher Zähler
Kurt: "Einer war erst da heute"
Heidi: "Einer ist gerade da, das sind wir!" Heute waren schon
14 da."
Kurt: "Ah, du warst heute schon 14 Mal da…"
Heidi: "Grrrr.."
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Irgendwann beim Abendessen:
Hildegard: Der Vogerlsalat ist gut. Oft ist der nämlich so sandig!
Heidi: Der wird von Hand ausgelutscht!
Hildegard will was sagen, schafft es aber nicht wegen Lachkrampf
dann: "Das machen die SANDler!"
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Anna und Heidi fahren zusammen im Taxi nach Hause, Anna
wird zuerst nach Hause gefahren, bei der Fahrt zu Heidi:
Taxler: "Sie wohnt im Bruno-Kreisky-Hof. Warum heißt der so?"
Heidi: "Ähm.. das war ein Bundeskanzler"
Taxler: "Ja, das weiß ich, aber hat der da gewohnt??"
Heidi: "Glaub ich nicht. Viele Straßen heißen ja auch
nach Leuten und die haben auch nicht dort gewohnt!!"
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Uli: "Wenn ich tot bin, darfst du meine Tagebücher
lesen"
Heidi: "Da bin ich auch schon tot"
etwas später…
Heidi: "mir ist fad!
Uli: "Aber deswegen muss du ja nicht gleich sterben!"
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Heidi: "Man kriegt nie was man bekommt!!!"
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Beitrag von smg aus dem AC-Forum:
Ich sitz schon mein ganzes Leben vorm "Kistl" und hab noch keinen
krummen Rücken. Aber ich hab auch viel Ausgleich. Wenns mir vorm
PC zu fad wird, hock ich mir zu meiner PS2 und spiel dort ein bissl. Hin
und wieder wirds auch da fad und ich setz mich vorm Fernseher. Wenn da
auch nix los ist, geh ich ins Inet Cafe um von dort aus ein bissl zu spieln
Man sieht, mit viel Abwechslung bekommt man keine Rückenschmerzen
:p
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Theresa zu Heidi: "Geld und du, das ist keine gute
Beziehung"
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Heidi:"Ich bin taub!"
Kurt: "Was hast du gesagt?"
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ICQ-Gespräch:
Heidi: ".. meine Mutter erzählt mir grade, dass sie Angst
hat das ich in Tunesien von einem Scheich gekauft werde *lol*"
Kurt: "Ja, diese Angst teile ich mit ihr. :-D"
Heidi: "ich hab eher Angst dass sich Hitze und Alk nicht so gut verträgt"
Kurt: "oh ja, da kannst du recht haben. Musst dich halt zurückhalten….
mit dem Sonnen *gggg*"
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Dmitri: "Ab 60 darf man, ab 80 muss man bei rot über
die Straße gehen!"
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Kurt geht in eine Tankstelle und sagt: "Ich
hätte gerne eine Zigarre, hab aber keine Ahnung welche!"
Dazu Kommentar von Heidi: "Ich würd gerne irgendwas
kaufen, hab aber keine Ahnung was!"
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Aus dem ICQ:
Higa(=Hildegard)(9:47 PM) : Ah, hatte ich vorher nicht gesagt,
dass ich hungrig werde.
Agnetha(=Heidi) (9:47 PM) : oh ja
Higa (9:47 PM) : Meine letzte Mahlzeit war Kaffeetrinken.
Higa (9:48 PM) : Noch ist es nicht so weit, dass der Computer Brote serviert.
Agnetha (9:48 PM) : ist aber besser so
Agnetha (9:49 PM) : man soll eh nicht vor dem Computer essen
Higa (9:49 PM) : Wieso?
Higa (9:49 PM) : Wird er dann hungrig?
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Hildegard (meine Tante): Kreative Leute sind öfter
unordentlich als andere. Wenn man nichts tut außer fernsehen hat
man natürlich keine Unordnung. Manche Leute machen ja nichts, die
schreiben keine Briefe, basteln nicht, lesen nichts, wieso sollte es dann
unordentlich sein….(Kommentar: sehr weise, bin ganz deiner Meinung!!)
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Max: "Ich finds zwar nicht eklig, aber irgendwie..
wäääh". (Kommentar: alles klar..*g*)
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Heidi: Welche Filmfigur wärst du gerne?
Max: Der eine aus Eiskalte Engel
Heidi: Der Sebastian? Der stirbt doch aber…
Max: ja deswegen muss ich ja net sterben
ich weiß ja dass ich dann sterb und dann lauf ich net vors Auto
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Vroni (im Garten):
"Können wir das Gras(Wiese) nicht pflücken, einrollen
und rauchen??"
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